[:es]La separación implica un gran cambio para todos los miembros de la familia y sobre todo para los más pequeños. Es una noticia muy dolorosa para todos los miembros participantes, ya que implica un cambio y un desmembramiento. La forma de como los padres se comporten entre ellos y con sus hijos y la forma de como comuniquen la noticia, será decisiva para evitar que aparezcan problemas psicológicos.
Podemos considerar la separación de los padres como un periodo de luto que reorganizará la estructura familiar y emocional de todos los miembros de la familia. Los expertos en la materia afirman que el conflicto entre los padres tiene una influencia más duradera y destructiva sobre los niños que en la propia separación.
Es por eso que se pueden seguir una serie de recomendaciones para reducir el impacto emocional en los hijos.
“el divorcio no pone fin a la familia,
lo que hace es reorganizarla,
dado que los padres lo son para toda la vida”.
Folberg (1998)
¿Cómo comunicar la noticia?
Cuando los padres estén seguros de que su decisión es definitiva. No hace falta esperar pensando que así no haremos tanto daño a los hijos. No esperar a que uno de los padres abandone el hogar.
Seguramente vuestros hijos ya se imaginan algo, pero a veces tienen miedo a preguntar y están esperando a que los padres les comuniquen la noticia.
¿Quién y cómo comunicar la noticia?
- Lo más recomendable es que sean padre y madre a la vez los que comuniquen la noticia a los hijos. Es muy importante que expliquen la ruptura como una decisión conjunta.
- Se tiene que buscar un momento tranquilo del día y sin prisas. Un buen momento para hacerlo es el fin de semana.
- Lenguaje claro e intentar no dramatizar.
- Se tiene que explicar que a partir de ahora habrá unos cambios, que los padres ya no serán una pareja y por eso cada uno vivirá en una casa diferente.
- Remarcar que a los hijos les queremos mucho.
- Desculpabilizar a los hijos, ya que muchas veces pueden sentirse culpables de la separación.
- Se tiene que explicar a los hijos qué pasará a partir de ahora: con quién vivirán, cada cuándo verá al otro padre.
- Explicar que no perderán al padre o a la madre, que intentarán que lo puedan ver con frecuencia.
- Explicar el motivo de la separación de forma simple. No buscar culpables.
- No hace falta explicar temas económicos y legales, eso es motivo de muchos enfrentamientos.
- Que los niños no sean testimonios de peleas entre los padres.
- Explicar la noticia a los profesores del colegio para que estén en alerta por posibles reacciones anormales y también puedan acompañarlos a nivel emocional.
¿Y después de la separación?
- Intentar reducir al máximo los cambios en la vida del niño: si es posible, no hacer cambios de domicilio ni de escuela, mantener las amistades, continuar con la misma actividad extraescolar, etc.
- Mantener una buena organización para que los niños sepan con quien estarán.
- Los padres tienen que procurar comunicarse para hablar de los hijos e intentar seguir una misma línea educativa. También tienen que seguir los mismos hábitos en ambas viviendas (alimentación, sueño…).
- Cuando uno de los padres tiene una nueva pareja, no precipitarse en la convivencia. No forzar a los niños a que les guste la nueva pareja.
- No hablar nunca mal del otro padre.
- No ceder al chantaje de los hijos: no ceder en el intento de los hijos para aprovecharse de la inseguridad afectiva de los padres para conseguir beneficios.
Dificultades que pueden aparecer en los niños cuando no se siguen las pautas anteriores
- Ansiedad: preocupación persistente, dolores de barriga, problemas para conciliar o mantener el sueño, dificultades en la alimentación (reducción o aumento de la cuantidad de alimentos).
- Problemas de comportamiento: oposicionismo (no aceptar las normas), peleas con otros niños, etc.
- Dificultades en el rendimiento escolar: pueden bajar las notas.
- Sentimientos de tristeza, culpa e irritabilidad.
- Pueden aparecer regresiones: el niño puede volver a hacerse pipí o pedir volver a dormir con el padre o la madre.
Se recomienda consultar al Psicólogo infantil y juvenil en el caso que aparezcan de manera intensa o frecuente cualquiera de los síntomas descritos.
Este artículo es una colaboración de Neus Bofill Tejada
[:ca]La separació implica un gran canvi per a tots els membres de la família i sobretot pels més petits. És una notícia molt dolorosa per a tots els membres participants, ja que implica canvi i desmembrament. La manera com els pares es comportin entre ells i amb el fills i la forma com comuniquin la notícia serà decisiva per evitar que apareguin problemes psicològics.
Podem considerar la separació dels pares com un període de dol que reorganitzarà l’estructura familiar i emocional de tots els membres de la família. Els experts en la matèria afirmen que el conflicte entre els pares té una influència més duradora i destructiva sobre els nens que la pròpia separació.
És per això que es poden seguir una sèrie de recomanacions per reduir l’impacte emocional en els fills.
“El divorci no posa fi a la família,
el que fa es reorganitzar-la,
donat que els pares ho són per a tota la vida”.
Folberg (1998)
Quan comunicar la notícia?
Quan els pares estiguin segurs de que és una decisió definitiva. No cal esperar pensant que així no farem tant de mal al fills. No esperar a que un dels pares abandoni la llar. Segurament els vostres fills ja s’imaginen alguna cosa, però a vegades tenen por a preguntar i estan esperant que els pares els hi comuniquin la notícia.
Qui i com comunicar la notícia
- El més recomanable és que siguin pare i mare a la vegada els que comuniquin la notícia als fills. És molt important que s’expliqui la ruptura com una decisió conjunta.
- S’ha de buscar un moment tranquil del dia i sense presses. Un bon moment per fer-ho és el cap de setmana.
- Llenguatge clar i intentar no dramatitzar.
- S’ha d’explicar que a partir d’ara hi haurà uns canvis, que els pares ja no seran una parella i per això cadascú viurà en una casa diferent.
- Remarcar que als fills els estimem molt.
- Desculpabilitzar als fills, ja que moltes vegades poden sentir-se culpables de la separació.
- S’ha d’explicar als fills què passarà a partir d’ara: amb qui viuran, cada quan veuran a l’altre pare.
- Explicar que no perden el pare o a la mare, que s’intentarà que el puguin veure amb freqüència.
- Explicar el motiu de la separació d’una manera simple. No buscar culpables.
- No cal explicar temes econòmics i legals, això és motiu de molts enfrontaments.
- Que els nens no siguin testimonis de baralles entre els pares.
- Explicar la notícia als mestres de l’escola per a que estiguin alerta de possibles reaccions anormals i també el puguin acompanyar a nivell emocional.
I després de la separació?
- Intentar reduir al màxim els canvis en la vida del nen: si és possible, no fer canvis de domicili ni d’escola, mantenir les amistats, continuar amb la mateixa activitat extraescolar, etc.
- Mantenir una bona organització per a que els nens sàpiguen amb qui estaran.
- Els pares han de procurar comunicar-se per parlar dels fills i intentar seguir una mateixa línia educativa. També han de seguir els mateixos hàbits a ambdós llars (alimentació, son…).
- Quan un dels pares té una nova parella, no precipitar la convivència. No forçar als nens a que els agradi la nova parella.
- No parlar mai malament de l’altre pare.
- No cedir al xantatge del fills: no cedir a l’intent dels fills per aprofitar-se la inseguretat afectiva dels pares per aconseguir beneficis.
Dificultats que poden aparèixer en els nens quan no se segueixen les pautes anteriors
- Ansietat: preocupació persistent, mals de panxa, problemes per a conciliar o mantenir el son, dificultats en l’alimentació (reducció o augment de la quantitat d’aliments).
- Problemes de comportament: oposicionisme (no acceptar les normes), baralles amb altres nens, etc.
- Dificultats en el rendiment escolar: poden baixar les notes.
- Sentiments de tristesa, culpa i irritabilitat.
- Poden aparèixer regressions: el nen pot tornar-se a fer pipí o demanar tornar a dormir amb el pare o mare.
Es recomana consultar al Psicòleg infantil i juvenil en el cas que apareguin de manera intensa o freqüent qualsevol dels símptomes descrits.
Aquest article és una col·laboració de Neus Bofill Tejada