[:es]Existe un acuerdo social bastante generalizado que sostiene: “ser exigente es tener éxito”. En la experiencia cotidiana de las relaciones interpersonales afectivas está demostrado que presionar a los otros para aceptar nuestras posiciones (pensamientos, sentimientos y acciones) no resulta exitoso sino que, más bien, es un fracaso.
En nuestros vínculos con las personas más significativas tendemos a exigir y a imponer lo que queremos, más frecuentemente si la relación está en crisis o en un momento de conflicto. Creemos que tenemos el derecho de obligar a quien nos quiere y queremos, a moverse hacia lo que nosotros necesitamos pasando por alto sus propias necesidades. Esta forma de vincularse está asociada con sobreponer el ego al “nosotros”.
Los psicólogos, en nuestras consultas, observamos que las parejas, en las cuales uno es exigente y el otro está exigido, presentan problemas de comunicación y trastornos emocionales.
Presionar y empujar a la otra persona aumenta el número de veces en que cede a nuestras demandas, pero progresivamente disminuye la cualidad de la relación. Es decir, el exigente y el exigido se sentirán cada vez más insatisfechos porque no hay libertad de elección compartida, puesto que ha desaparecido la decisión conjunta y pactada. Así pues, la relación se deteriora quedando reducida a distanciamientos emocionales, en ocasiones, insalvables.
Por lo tanto, para que los vínculos con el otro sean buenos y seguros hay que pasar de la exigencia a la petición. Hay que aprender a pedir, puesto que desde esta posición expresamos nuestros deseos de forma saludable y el otro puede decidir desde su propia libertad: decir que no cuando no esté de acuerdo, proponer alternativas y sentirse partícipe de las decisiones de lo que sucede en su vida.
Y, pues, ¿por qué exigimos más y pedimos menos? Porque tenemos miedo ante la incertidumbre que implica que la otra persona también tenga control y poder.
Karen Horney, psicóloga clásica reconocida por los estudios actuales en comportamiento humano, en su libro “La personalidad neurótica de nuestro tiempo”, refiere que el exigente: “No se da cuenta hasta qué punto su hipersensibilidad, hostilidad y sus rigurosas exigencias entorpecen sus propias relaciones sociales; tampoco es capaz de advertir el efecto que produce en los otros o las reacciones de estos ante él. Como resultado, le es imposible comprender porque sus amistades, su matrimonio, sus amores y sus conexiones profesionales fracasan tan a menudo”.
Encarna Expósito Espejo
Psicóloga Adultos
Núm. Col. 19826
Vidal&Espejo Psicòlogues
http://www.vidalespejo.com/497/
[:ca]
Existeix un acord social força generalitzat que sosté: «ser exigent és tenir èxit». En l’experiència quotidiana de les relacions interpersonals afectives està demostrat que pressionar als altres per acceptar les nostres posicions (pensaments, sentiments i accions) no resulta exitós sinó que, més aviat, és un fracàs.
En els nostres vincles amb les persones més significatives tendim a exigir i a imposar el que volem, més freqüentment si la relació està en crisi o en un moment de conflicte. Creiem que tenim el dret d’obligar a qui ens vol i volem, a moure’s cap al que nosaltres necessitem passant per alt les seves pròpies necessitats. Aquesta forma de vincular-se està associada amb sobreposar l’ego al «nosaltres».
Els psicòlegs, en les nostres consultes, observem que les parelles, en les quals un és exigent i l’altre està exigit, presenten problemes de comunicació i trastorns emocionals.
Pressionar i empènyer a l’altra persona augmenta el nombre de vegades en què cedeix a les nostres demandes, però progressivament disminueix la qualitat de la relació. És a dir, l’exigent i l’exigit se sentiran cada vegada més insatisfets perquè no hi ha llibertat d’elecció compartida, ja que ha desaparegut la decisió conjunta i pactada. Així doncs, la relació es deteriora quedant reduïda a distanciaments emocionals,en ocasions, insalvables.
Per tant, perquè els vincles amb l’altre siguin bons i segurs cal passar de l’exigència a la petició. Cal aprendre a demanar, ja que des d’aquesta posició expressem els nostres desitjos de forma saludable i l’altre pot decidir des de la seva pròpia llibertat: dir no quan no estigui d’acord, proposar alternatives i sentir-se partícip de les decisions del que succeeix en la seva vida.
I, doncs, per què exigim més i demanem menys? Perquè tenim por davant la incertesa que implica que l’altra persona també tingui control i poder.
Karen Horney, psicòloga clàssica reconeguda pels estudis actuals en comportament humà, en el seu llibre «La personalitat neuròtica del nostre temps», refereix que l’exigent: «No se’n adona fins a quin punt la seva hipersensibilitat, hostilitat i les seves rigoroses exigències entorpeixen les seves pròpies relacions socials; tampoc és capaç d’advertir l’efecte que produeix en els altres o les reaccions d’aquests davant d’ell. Com a resultat, li és impossible comprendre perquè les seves amistats, el seu matrimoni, els seus amors i les seves connexions professionals fracassen tan sovint».
Encarna Expósito Espejo
Psicòloga Adults
Núm. Col. 19826
Vidal&Espejo Psicòlogues
http://www.vidalespejo.com/497/
[:]